obviousfreaks

napokon!

napokon sam se jucer krizmala narode, produhovljena sam ,hehe. hvala puno puno svima sto su mi cestitali!!bas ste cool, hih. onaj kako se sve nekako zbrzalo jucer na krizmi, onaj tkz "desna ruka od biskupa" je treba ic u rogotin u 11 krizmat, i Pero poludoio i taman kad je kao poceo plakat od srece i te blabla njegove rituale, poceo se svadat sa fotografima, a to je bilo smijesno. slavila sam tamo u monaca, pitajte vejicku pojedinosti. menio je drago napokon cu moc malo spavat subotom sad, i tako. jeos jednom zahvaljivam svima, e moram vam pokazat sat sto sam dobila, ja izasla sinoc narivu, svi krizmanioci imaju nove satove, Boze Boze, hajd tako pozz svima, see ya!!!!:-))))

ovo nije copy paste

evo van ga an!!!!jebem mu misa , sta svi nesto navalili na novi post????nisamo ni mi vremena imalli. e, danas smo marina i ja se bezazleno poceli papiricima preko hrvatskog poceli dopisivat s jednom malom o glupostima, neka sranj uglavnom, meni je to bilo smijesno pa cu to ko post stavit:

- Ej ćao bao luda glavo. Nisam se još udavala niko me ne će ne znan kuvat. Pa kako ti , život , zdravlje , unuci? Pa čime se raniš gujama??
- Kako si što se promjenilo imali šta nova jesi se udala kako djeca pozdravi unuku Jovana
- Oću, Jurka bona reci mi kako oni tvoj muž Vezmenko. Jel'kla gudine u zadnje vrime? Ajme, falila san to je u drugom misceu, a janjca je kla, a? volin te, Maša!
- Umrla mi krava, nisan ti rejkam joj već je u selu 3dana žalost.
- Ajme, znan tvoja dobroa i lipa Šapava, jel'se tako zvala? A neće ni moja Tivka dugo, kaže dotur da će crknit za par miseci Jadna mi majka! Potlsa sam ti tila reć da se moja koza sparila snekin ludanon i sad je skotna, sta ce mi vise dice
- a neznan ti ni ja, čula san iako san malu nagluiva da ide neki kamijom za tunguziju da ima mista za nji trista...



TAKO DA SIGURNO VAN NECE BIT NESTO, AL ETO, PLOD NASE DOSADE U SKOLI, HEHE, VEEELIKI POZZ I NAPISAL NOVI POST ZA VAS. RUZICA JA ;-)))

Mjesto s kojeg puca divan pogled unatrag

Jedini trik što znam je
Dan po dan
I sve što činiš mora bit
Dan po dan
Polako
Bez žurbe
Jedino tako možda stigneš
Do mjesta s kojeg puca
Divan pogled unatrag
Pusti zato što ona kaže
Boji se
Laže
Budi jak za oboje
Zagrli je, hodaj uz nju
Dišite sinkronizirano
Čuvajte san
Dan po dan
Sve bliže je mjesto
S kojeg puca divan pogled unatrag...
Primjetit ćeš
Ona misli tvoje misli
Kradu se riječi s vrha jezika
Dan po dan
Sve dok zadnja lekcija ne prođe
Pored vas
I tad pogledaj gdje stojiš
Mjesto s kojega puca divan pogled
Unatrag
S početka na početak
Prije no što je počelo
Bilo je gotovo
Dan po dan
I kad plivaš struji suprotno
Dolaziš sigurno
Do mjesta s kojega puca divan pogled
Unatrag...

ja...neven ciganović

evo ljudi da vam se javim... jučer sam bila na operaciji... užas... grozno mi je bilo... dali su mi tri anestezije i strugali me pol sata... tresla sam se cijelo vrijeme i umirala od vrućine iako nije uopće bilo vruće i hladni me znoj oblijevao cijelo vrijeme... a što je najbolje nikakve velike koristi nema od toga... ma super... e da i imam usta ko neven ciganović, a slina i krv mi cure ko u bulldoga... stvarno dobitna kombinacija... imam 6-7 šavova (koliko sam do sad uspila izbrojat)... ne mogu pričat, ni smijat se, a jedem samo kašice... ma fantazija... ajd ljudi javim vam se... sad idem spavat jer, da, ne smijem ić van...
veja

premA TIBETANSKOJ ASTROLOGIJI

PREMA TIBETANSKOJ ASTROLOGIJI:

--------------------------------------------------------------------------------
U prošloj inkarnaciji rodili ste se, prebivali i radili u Bugarskoj, u razdoblju od 1623. do 1689. godine. Bili ste neobična i nesvakidašnja glumica, vrlo iskrena i plemenita, mada ne i osobito talentirana, pa ste uglavnom igrali drugorazredne uloge, u kojima ste ispunjavali želje i kaprice mnogih bogatih ljudi svog vremena, te rukovodioca u trupi za koju ste nastupali.

Imali ste brojne ljubavne veze u kojima, na žalost, nikada niste voljeli i upoznali sreću, zbog čega se vjerojatno nikada niste udali. Vlastiti dom niste nikada imali, već ste živjeli u kazalištu, u kojem ste pored glumice bili i sluškinja, i čistacica i čuvar - istovremeno!?!


U sadašnjoj egzistenciji trebali biste sebi posvetiti mnogo vremena i pažnje, te nastojati privući zanimanje drugih ljudi. Bilo bi dobro kada biste izabrali neku zvučnu profesiju, zbog koje biste se često nalazili u središtu pažnje. Možete otvoriti i razviti vlastiti biznis ili, pak, raditi za nekog drugog. Važno je samo da vas izabrani posao veseli, a uz to i da vam donosi korist. Ukoliko ne uspijete u tome - tada će 'stradati' vaš želudac i nervi!







ovo je kao za mene nesto, ovo sam pronasla na http://paranoicna.blog.hr, pa pogledajte ga i vi...cudno malo, al zanimljivo, pa sam ga stavila kao post. eto
P.S. super je u Zagrebu, evo upravio sad krecem, to sam napisala u prije 15 minuta ali Ivica jos nije dosla, pa je iscekujem, heheeh.koji horoskop, pa eto tak onak svakak

post za smirenje živaca

a u pičku materinu kako sam ja smotano dijete... napišem post i izgubim ga... ma bravo ivana... svaka čast...da mi glava nije na vratu i nju bi negdi izgubila... eh da... danas nikako nisam mogla napisat post... nešto me jebe ovaj blog zadnjih dana... ovih dana kako ništa ne radim... malo razmišljam o svom životu i životu općenito... ljudi moji ne biste virovali koliko se toga promini u godinu dana, a da mi nismo toga ni svjesni...istina, ja više volim živjeti u prošlosti nego u sadašnjosti, ako me kužite...ne znam, al čini mi se ko da je sve nekoć bilo bolje nego što je danas... danas je sve u kurcu... al dobro... već sam preživčana i preumorna za dublja razmišljanja o tome... ovaj uskrs mi je bio bzvz... iskreno, užasno mi fale ostojići... obično bi za uskrs prvo njima išla čestitat... a ove godine nisu tu... al nema veze, vratit će se oni... danas sam bila vani sa vivy... bilo je dobro... zanimljivo... napričala sam se ko nikad u životu... ženska je luda... luda... a ružu sam vam čula jutros prije nego što je otišla... ružo ljube užasno mi fališ... već... a ko će još do subote... vidila sam post... ne znan šta bi ti rekla na ono... ti si ko malo dite... čudne stvari su tebi zabavne... al dobro... ljudi ja vam ne mogu spavat... užasno sam živčana zbog sutrašnje operacije... pa sam došla napisat post kako bi se malo smirila...ajd ljudi čujemo se mi sutra... a možda se i vidimo ako me maja pusti vani... pozz


eto ružo da me ne zaboraviš dok si gore... kiss

stigoh u zagreb!!!!!!

ej narodem dodoh ja avo upravo sada u Zagreb. Odma sam sila za computer da napisem post. Sad mi Ivica kuca na vrata pa cu morat bit brza. Tako, nadam se da ce bit lijepo, a bilo mi je zanimljivo kad sam putovala, vidila sam neke crvene tocke na stablima i na aiutocesti sam mahala onim kinezima sto su vozili kraj nas.....hehe, e i cula sam neku zunjenu pjesmu: o mary ann pricas nesto, a ja tako snen, o mary ann tako ziva, a ja tako lijen...hehehehe, e i vidila sam neku auto kucu DOJKIC u cerila sam se. ma ja sam dosadna, tako ovo sam pisala da se javim, sad stvarno moram ic. Pozdrav svima, BoBo, cCmario i Bingi vi ste vjerovatno u prostoriji, pa uzivajte. Vejicka nemam pojma di si ti , al veeeeeliki pozdrav. Cujemo se idem ja bum kaj del ca. P.S. jesu vam dobri novi nickovi???? Dovidenja, evo caca me vice da zavrsim. aj bok bok

sretan uskrs

evo za početak, sretan uskrs svima... valjda... meni je ovo bio daleko najgori mogući blagdan u životu. kako ne pričam sa starim, cili san dan provela u sobi... noćas nisam ni oka sklopila... bila mi je neka muka... ne znam ni sama zašto... pa sam onda lipo malo slušala him i malo gledala telku... ne biste virovali kako vrime sporo prolazi kad nemaš šta radit... tama svugdi oko tebe, a ti ležiš u tišini... nigdi nikog i čekaš da iziđe sunce jer znaš da će onda sve živnit... strava... i onda još kad ti svane to sunce za kojim žudiš cilu noć, vidiš da se ništa nije prominilo... istina, čuješ stotinu glasova, al si jednako osamljen kao i kad ne čuješ nikog... samo je možda lakše kad nema nikog, nego kad se pored toliko ljudi osjećaš užasno usamljeno... al nije bitno... osim toga vivy nisam čula ni vidila ima dva dana... nemam pojma di je ta ženska... još će i otić a neću je ni vidit kako spada... e a kad smo kod odlazaka... ruža mi ide sutra u zg... neće je bit do subote... užas... dani mi prolaze, a ja ništa pametno nisam još uradila... ne smim zaboravit mog hrcu koji me danas zvao i reka mi da čita blog... e pa hrci pozz i ne zaboravi ono što smo pričali o simsima... danas sam vidila da su došli neki novi simsi duja kao npr. THE SIMS 2 UNIVERSITY, THE SIMS 2 NIGHTLIFE, THE SIMS 2 OPEN FOR BUSINESS i THE SIMS 2 FAMILY FUN STUFF e i naravno ne bi ja bila ja da nisam odma braci rekla da mi u rusiji potraži te simse... ti su mi simsi popravili raspoloženje... stvarno su zakon i jedva čekam da ih zaigram... hrci potrudi se nać to svom mačku... e i javi se da ti mogu reć novo korisničko ime... prominila sam ga samo rad tebe... a ljudi moji... jeste gledali tekmu večeras... joj kako je torres dobaaaaaaar... ah... odavna ga nisam gledala na telki... baš mi je dobro došlo nakon svih ovdašnjih sranja... nisu baš nešto odigrali tu tekmu, al dobro je... samo nek oni pobjeđuju... eto ljudi to vam je sve od mene za danas... ja bar mislim... ako ne budem mogla zaspat doć ću ja opet lansirat koji post... p.s. mene je strah utorka... brrrr pozz
veja

u kurac

kako me je stari raspizdio maloprije... to ne možete ni zamislit... bisna sam ka pas trenutno... taj čovjek je ... neću komemtirat... a nisan znala di bi se iskalila i malo smirila živce pa došla na blog iako sam već napisala jedan post... a boli me neka stvar... ja više s tim čovikom ne mogu živit... njega svako malo pukne neki vrag i ne da mi vanka... bez ikakvog razloga il bar nekog samo njemu poznatog normalnog razloga... i kad ga pitan zašto ne smim vanka onda još dodatno, osim što ne smim vanka, moram bit u sobi... majke mi, meni je više toga pun kurac i ja više tako ne mogu... danas me nije pustio vanka jer nisam tila otić na jebenu misu nego je majka poslala po ruži jaja... wow... big deal... zaklela sam se staroj da nema toga koji će me više natirat na misu il na vjeronauk... njemu za inat... ma može me puškom gonit, neću mu ić... počet ću ić na vjeronauk i na misu tek kad odem ća što dalje od njega... moram... inače će bit jebeno... bit će svega...ne samo da je meni diga tlak nego i staroj... stara je popizdila... jbt još ću cile praznike provest doma rad nekih njegovih ispada i hireva... ako mu je krivo što je ruža nosila jaja šta nije iša on... ko da moramo ja i mater sve za njega radit... al ne on će gledat tekmu a mi moramo na misu... ma nek mi... a on gospodin nije bio na misi ima pet godina i onda meni soli pamet... veliki vjernik... ma neću reć šta je on... zlostavljač... to je u neku ruku zlostavljanje... ja bez ikakvog razloga moram ostat doma kad god njega pukne luda... ne smim uopće imat život... a jebo majku više... i još su se na kraju i starci posvađali rad mene... maja je popizdila... neću sad spominjat o čemu se sve raspravljalo... bolje vam je da ne znate... ja više nisam svoja... šta da radim???

...

e...pa...znači ovako...jučer dan ko i svaki drugi...ma i nije baš...napokon mi je bilo nešto zanimljivo u ovim pločama...došla mi je vivy i počele smo priču, al nismo se baš ispričale jer je ona žurila na misu, a ja na nikin roćkas... bilo mi je totalno zakon tamo ...podsjetilo me na moje prijašnje rođendane... ono nekoć smo ja, bingi i ruža i još par mojih frendova bili jedini klinci na mom roćkasu... sve drugo su bili braćini frendovi(šiljo 1., šiljo2., ćima, vula i gici ofkors)... ne možete ni zamislit šta bi to bilo... a mislim dosta je da znate kako oni i dan danas govore da su im to bili najžešći partiji... u biti... jučer je bilo nešto slično... dobro nije bilo hrvoje sa harmonikom, al ipak... krešo je malom niki pokra pola igračaka, tj. nešto on, a nešto gici i oni su umirali... krešo je mlatio po onoj gitari na baterije i plastičnoj trubi, a gici skaka ko luđak...da vidite vi tu kombinaciju... i to sve na... ni više, ni manje, nego na štiklu... ja sam sve to lipo snimila... al gici mi je reka da ne smim to nikom pokazivat... ma kud bi ja... e i kad smo već kod njih... da ste ih samo vidili dok su gledali crtić tom & jerry... ajme majko... oni su se valjali ko ludi... a još onaj njihov smijeh... neki ljudi očito nikad neće odrast... pritom mislim na gicija. ćimu i šilju... al' dobro... e i došli su do zaključka da će oni taj dvd uzet od malog nike i spržit... tako da svaki od njih ima po jedan...... a danas mi je bilo baš cool... jedino mi je malo čudno to što se cili dan nisam vidila s ružom... ludača me probudila jutros u 11 i 20 da idemo na močvaru sa bobom i čmarijem... i na kraju ja ostala dole sama s njima jer je ona išla igrat u gradac neku utakmicu... al dobro... na močvari je bilo zakon... skužila sam kako sam užasno smotana... jedno upozorenje... nemojte stat blizu mene dok pucam na koš, jer nikad sa mnom ne znate di će ta lopta otić... stvarno sam mutava... inače, ruža je išla igrat utakmicu u gradac povodom onog spomenika za branu (brane rest in peace!!!)... igrala je basketa protiv darjana, lučana, džeke i đukića... a dobro izgubile su 16:13... ništa strašno... ružo bit će bolje drugi put... ne znan više šta bi vam mogla reć... ne da mi se ić večeras na misu... stvarno mi se ne da... pa ću ić vanka... valjda... ma nemam pojma... a n ije ni bitno... aj ljudi čujemo se...
veja


evo jedna slika... bzvz... reda radi...

praznici su zakon

e za ove praznike se namjeravam pošteno odmorit. na rasporedu mi je samo spavanje, spavanje i...spavanje...ma dobro valja i malo izać vanka...nego...jutros sam trebala ić na izvidnicu sa ružom, bobom, čmarijem & co. ali na kraju ipak nisam zbog...ma duga priča, a nije ni bitno...njima je 100% bilo zakon, al ko ga jebe...ja sam cijeli dan prespavala i to u tenama jer ih ne mogu skinit sa noga...ne znam kako uspijevam u svojim glupostima, al ovaj put sam samu sebe nadmašila...jučer sam pucala prste na nogama i palac mi nije htio puknit...ja, ovako "pametna" sam ga forsirala sve dok na kraju nije puknio, al ga sad više ne mogu pomaknit...ma, svaka čast ivana...nego...danas mi dolazi vivy, tj. već je trebala doć. ja tu žensku nisam vidila užasno dugo i jedva čekam da je se dočepam, al nek se prvo ona ispriča sa svojom familijom...inače, vivy je moja najfrendica koja je otišla ove godine u zg u sportsku gimnaziju...e, a kad smo kod familije, da ne bih zaboravila...postat ću tetka...po treći put...eto, još nikom to nisam rekla od svojih frendova, pa...znači, ina je trudna i tamo negdi oko božića postat ću tetka još jednom davežu...jedva čekam...jer kata i niko su već veliki, pa nisu više fora...ma zajebajen se...obožavan ja njih, a mom malom mišu(niki) je sutra drugi rođendan...i tako...pusa niko i sretan ti roćkas
veja

oj narode

pa đe ste vi svi nikako vas nisam vidila!!!!!!!! joj otkad nisam post pisala, Vejićka je stavljala one viceve, pa nisam ja tila nista sad.... onaj stavila sam onaj sa grupom al niko nije komentiro je rje odma posli nakrcano nekih slicica tako nesto. i tako, ajme meni koje ja gluposti moram iz biologije ucit, pa nikad gluplje, evo vec dvva dana pokusavam naucit da je produkt fotosinteze kod bicasa krizolaminarim, ajme ajme ajme. sva neka sranja o biljkama. i takmo to ima u mene, znam da svi nesto govore kako su svacji blogovi depresivni, ali ja ne pisem nesto da vas depresiram, samo sam malo ogorčena na biologiju, samo to. al ince mi se vrijeme vani svida, bas je lijepo nekako suncano sve vedro fine, hehe. i danas jos prestala korizma pa se prezderavam chipsa i cokolade, morala sam premjestit rupu na kajsu, uff. I tako moje javljanje, e i jucer sam da se pohvalim izisla u novinama sa onim Kalmetom, lalala vi niste!!!!! Pozdrav svima normalnima, eto i rimuje se. bać

Izjave

* Poezija je kad svaki red pocinje velikim slovom.
* Sir Thomas More je napisao 'Etiopiju'.
* Julije Cezar je poznat po svom telegramu: 'Veni, vidi, vici.'
* Na Marsu ima zivota. Ali to je samo hipotenuza.
* Grcki novac se zove drakula.
* Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata da naprave kravu.
* Stanovnik Atene se zove Ateist.
* Stradivarijus je izmisljena prethistorijska zivotinja.
* Francuska nacionalna himna je Majoneza.
* Rijeka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda okomito...
* Statistika je tocan zbroj netocnih podataka.
* Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.
* Svicarske krave koriste se pretezno za pravljenje cokolade.
* Stanovnici Spanjolske zovu se Spanijeli.
* Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.
* Stanovnici Krete zovu se Kreteni.
* Harlem je mjesto gdje Turci drze sve svoje zene.
* Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
* Planine izmedju Francuske i Spanjolske zovu se Piramide.
* Geografska duzina i sirina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se covjek utapa. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.
* Kut je isto sto i trokut, samo bez jedne strane.
* Mnogokutnik je cetverokut s mnogo strana.
* Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
* Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan.
* Kad promatrate pomrcinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene ocale da bi se promatrala pomrcina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!!
* Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja moze prenijeti pola litre vode za jedan sat.
* James Watt je izumio parni valjak.
* Einstein je poznati njemacki graditelj glasovira.
* Razlika izmedju zraka i vode je u tome sto zrak moze postati vlazniji, a voda ne.
* Plin koji izlazi je vrlo opasan za ljudska bica, pa sljedeci pokus smije izvesti samo profesor.
* Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.
* Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
* Koza je ono sto nas drzi skupa i bez nje bismo se raspali.
* Neke su krave jako opasne, osobito bik.
* Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
* Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.
* Antidot je smijesna prica koju ste vec culi.
* Lijecnici kazu da su smrtonosne bolesti najgore.
* Kad se moj mladji brat rodio, morali su ga staviti u akumulator.

zašto je pile prešlo cestu???

ovo je proširena verzija...za bobu...

ZAŠTO JE PILE PREŠLO CESTU
UCITELJICA: Da dođe na drugu stranu.
PLATON: Za više dobro.
ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX: To je povijesna nužnost.
SADDAM HUSEIN: To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano na njega ispustili 50 tona otrovnog plina.
HIPOKRAT: Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojem ce svi pilići biti slobodni prelaziti cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu:'Ti ćeš prelaziti ceste'.
FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko jos pilića mora priječi cestu da biste vjerovali?
RICHARD NIXON: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD: Zašto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopče vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopce zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vasu seksualnu nesigurnost. (!)
CARLOS VESTENDORP:To je jedini put koji pile može prijeci uzimajuči u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2005 koji ne samo da če prelaziti ceste, nego če lezati na vasim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE: Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao cestu dok smo mi bili
zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN: Je li pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, ovisi o vasem raspolozenju u referentnom sustavu.
BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pilecu prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da umre ... Na kisi ... Samo ...
BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednome mjestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sustavu prelazit ce ceste.
DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moci tamne strane.
KAPETAN KIRK: Ceste ... Krajnje granice ... Ovo su putnici "USS Jajagera". Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kamo nijedno pile nije otislo.
STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet ...
SALVADOR DALI: Riba.
RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR: Da dode, vidi i pobijedi!
TITO: pile nocas mora prijeci...
HOMER SIMPSON: Mmmmmmm pile!
NIKOLA TESLA: Jednoga dana necemo trebati ceste za prelazenje puta.
SLOBODAN MILOSEVIC: nitko nesme da bije ovo pile...
FRANJO TUDMAN: imamo pile!!!
MORPHEOUS: Ja ti samo mogu pokazati cestu, a ti je moras preci.
JOHN LENNON: Give Chicken A Chance!
THOMAS ALVA EDISON: Ukradi pile i prodaj ga kao vlastiti patent.
FRANJO TUDMAN: Sve su to zuti, crveni i zeleni vragovi.
IVICA RACAN: Pa.. gledajte.. u interesu je.... svih nas da... sto prije..rijesimo ovaj.. problem.... i... mi... cemo.... to.... svakako....rijesiti.... u... dogledno... vrijeme....
PAPA IVAN PAVAO II: Kada pile prede put svi cete biti blagoslovljeni.
BONO VOX: Da spasi svijet od gladi.
MICK JAGGER: It's only chicken but I like it!
ARNOLD SCHWARZENEGER: He'll be back!
FORREST GUMP: Tesko je biti pile.
SILENT BOB:
BRUCE WILLIS: Da dode u Planet Hollywood.

zaboravna

zaboravih stavit bobi i ruži viceva...

dosada

još jedan totalno usran dan...meni se ništa ne da pa pišem post. naravno, umirem od dosade cili dan, baš kao i svaki drugi...i pitam se koji je meni kurac...mislim nije ni čudo da me drugi ljudi više ne poznaju, pa ni ja samu sebe više ne poznam...radim sranja, a ne znam zašto ih radim i onda se kajem il okrivljavam druge, stvarno nisam više svoja...ko zna možda su me stvarno obuzeli demoni ko što sam pročitala na nekoj stranici :) e da i preporučili mi da se javim egzorcistu...nego da se vratim na temu...svi me totalno krivo doživljavaju i zapravo svi imaju neka pogrešna mišljenja o mojim postupcima, kao što recimo u zadnje vrijeme svi traže neku skrivenu namjeru u mojim postupcima...il recimo...nije dobro kad sam happy, nije dobro kad sam u kurcu, pa mislim šta bi trebala...ma dobro aj kužim ih jer ako ja samu sebe ne znam i ne mogu samu sebe prokužit kako bi mogla uopće očekivat da će to njima uspit...osim toga stara mi je zabranila internet nakon 22.00h zato jer onda ništa pametno ne radim...osim što surfam i spavam...al mene jednostavno nije više briga za ništa...a dobro malo će mi falit chat s bobom, al štaš...aj idem vam sad stavit koji ludi post i koju mutavu slikicu pa moram mojoj vivy napisat pismo...pomalo:)



OBJAŠNJENJA

Neka od objasnjenja koja su slovenski distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica":


1. Mamu im jebem - fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, vec bezbroj znacenja. S njom
izrazavamo:


BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), CUDJENJE (E, pa kakvo je to djubre, mamu mu jebem!)...


2. Sta dosta, kurac! - fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju, npr.
"Hocu, kurac" znaci "NECU!".


3. Pa, pusi se vise! - Rec je o frazi koja, po statistickim podacima, odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, rec PUSENJE, ne znaci uzivanje u duvanskom dimu.


4. Ja pogledam levo, kad ono tresnja rodila u picku materinu! - Cetvrti stepen poredjenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepsi - najlepsi - lep u picku materinu, sto znaci lepsi od najlepseg.


5. Jebote! - Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec bre). Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradsakom prevozu saputnik kaze "U, jebote, pun autobus", to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima, on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu.


6. Zabole me dupe (Zabole me kurac) - Bas me briga.


7. Ma, jedi bre govna - Briga me.


8. Pizda ti materina! - Legenda medju kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.


9. A sad se kurcite... - Za glagol kurciti se nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenckom jeziku. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj
vic: Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju. - Viski, kaze Muja. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! -
Okej, onda mi donesi sok - kaze Muja. - A vi, pita stjuardesa papagaja. - Ma sta mi se tu izmotavas, jebem ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju - on ce da sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku: - Sta se izmotavas, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota, kazesta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znas da letis? - Ne, rece Mujo. - Pa sto se onda kurcis?


10. Nemoj da kenjas! - Ne lupetaj!


11. Cuti i kenjaj! - Radi sta hoces, samo cuti.


12. Nemoj da psujes, pizda ti materina - Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo.


13. Koji ti je, bre, kurac? - Sta se desava?


15. Sta je bre pizda ti materina, matori? - sta vas muci gospodine?


16. Ali sam celog zivota imao muda! - Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta


17. Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju.


18. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID. Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom, IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa ficom dok je BOLID vec na nivou formule jedan.


19. Baba je riknula! - Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti.


20. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komsija, kako ste?


21. Ajde dodji, pun mi te je vise kurac... - Draga tasta, ocekujemo vas s nestrpljenjem i veseljem.


DEFINICIJE

Definicije nekih cestih pojmova...
Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekoga tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.

Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.

Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.

Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".

Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.

Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.

Iritantna navika
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".

Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.

Ljubav na prvi pogled
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.

I par slikica





skuži mu zurku...


baš su sexy...mmmm





napomena: nemojte prdit dok ste u ronilačkom odijelu

no name

odavno nije bilo slika na blogu, a i vama je valjda više dopizdilo čitat sve one gluposti tako da sam sad samo odlučila stavit par slikica...


od malih nogu se počinje...

na kojim se zakonima fizike temelje gibanja u crtanim filovima???

I. zakon
Bilo koje tijelo koje lebdi u prostoru zadržat će to stanje sve dok ne postane svjesno svojeg stanja.

Korolar: Patak Darko zakorači s litice, očekujući produžetak animirane litice. Hoda zrakom sve dok ne pogleda dolje. U tom trenutku javlja se ono poznato načelo 9,81 m/s.

II. zakon
Bilo koje tijelo u pokretu zadržat će svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije čvrstog tijela.

Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u potjeri pješice, likovi iz crtića će apsolutno zadržati svoje stanje gibanja sve dok bandera ili stijena u potpunosti ne zaustave to gibanje.

III. zakon
Tijelo koje prolazi kroz čvrstu tvar ostavit će u toj tvari otvor koji odgovara njegovom obrisu.

Ovo se također naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebice izražen kod žrtava eksplozija ili kukavica koje toliko žele pobjeći da bježe kroz zid kuće ostavljajući savršeni otvor u zidu. Prijetnje tvorovima ili brakom često kataliziraju ovakvu reakciju.

IV. zakon
Vrijeme potrebno da neki predmet padne dvadeset katova dolje veće je ili jednako vremenu potrebnom onome tko je taj predmet gurnuo s ruba da se spusti stepenicama i pokuša ga uhvatiti prije no što se razbije.

Takav je predmet uvijek neprocjenjiv, a pokušaj hvatanja neizbježno bezuspješan.

V. zakon
Strah poništava sve zakone gravitacije.

Psihokinetičke sile su u većini slučajeva dovoljno snažne za translaciju tijela izravno od zemljine površine.
Sablasni šum ili određeni zvuk prouzročit će uzdizanje tijela, obično uz nosač lustera, krošnju drveta ili bilo koju uspravnu šipku. Stopala lika ili kotači vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebice tijekom leta.

VI. zakon
Povećanjem njegove brzine, tijelo može biti na više mjesta odjednom.

Ovo se posebno potvrđuje prilikom borbi zubima i pandžama u kojima glava lika može izvirivati iz oblaka prašine na više mjesta u istovremeno. Ovaj efekt također je izražen i kod tijela koja su u vrtnji. ©ašavi lik ima mogućnost repliciranja samog sebe samo pri luđačkim brzinama, i može se odbijati od zidove kako bi postigao željenu brzinu.

VII. zakon
Određena tijela mogu proći kroz zidove oslikane tako da sliče ulazu u tunel, druga ne mogu.

Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj tko naslika ulaz na površini zida kako bi prevario protivnika neće ga moći pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlijepljen od zid pri pokušaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umjetničke naravi, ne znanstvene.

VIII. zakon
Bilo koji razmještaj mačje materije nije stalan.

Mačke iz crtića dožive više smrti no što to tradicionalnih devet života dopuštaju. One mogu biti raskomadane, rasječene na pola, spljoštene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti uništene. Nakon nekoliko trenutaka žmirkanja u samosažaljenju, one se ponovno napušu, produlje, sklope u jedan komad ili pretvore u čvrstu materiju.

Korolar: Mačka će poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi.

IX. zakon
Sve pada brže od nakovnja.

X. zakon
Tijelo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cijev u obliku slova U, pri ponovnom uspinjanju popesti će se na najmanje 5 metara veću visinu od početne.

XI. zakon
Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pričvršćenom na tim istim kolicima ubrzavat će kolica u smjeru puhanja ventilatora.

XII. zakon
Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudžbe.

XIII. zakon
Sve životinje imaju umjetna zubala.

XIV. zakon
Snaga određene životinje ne ovisi o njezinoj veličini i/ili masi.

XV. zakon
Životinje uglavnom znaju pisati/čitati, a neke i govoriti.


i za kraj evo vam malo viceva:

definicije

IZVIĐAČ: dječak, odjeven ko kreten, kojem je nadređen kreten, odjeven ko dječak.

INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a što nije seks.

PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumiješ

PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena

KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti naravno izda račun

DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u pizdu materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne

EKONOMIST: stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer danas nije dogodilo

KVANTNI FIZIČAR: slijepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema

TIMSKI RAD: mogućnost svaljivanja krivnje na drugoga

NOGOMET: za njega se udala svaka žena, a da toga nije ni svjesna

INFLACIJA: plaćanje cijena sljedeće godine s plaćom iz prošle

ZALJUBLJENOST: riječ od jedanaest slova, četiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota

GLAVOBOLJA: najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo

HARDWARE: dio računala koje trpi udarce kad zataji software

MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno točno i potpuno nekorisno

ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo peder da bi bio dizajner

zašto je pile prešlo cestu???

Odgovori:

Učiteljica: Da bi prešlo na drugu
stranu.

Platon: Zbog općeg dobra.

Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze
cestu.

Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.

Saddam Husein: Na taj ničim izazvan
akt agresije morat ćemo odgovoriti svim
raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan: Zaboravio sam.

Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da
hrabro ode tamo gdje nijedno pile
nikad nije.

Martin Luther King: Vidim svijet gdje
će svi pilici moći slobodno prelaziti
cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje
motive.

Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu.
Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.

Agent Fox Mulder: Zaboga, vidjeli ste svojim
očima da je pile prešlo cestu.
Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze
cestu da biste u to povjerovali?!

Machiavelli: Poanta je u tome da je pile
prešlo cestu. Koga je briga zašto?
Sama činjenica da je prešlo
opravdava motiv, ma kakav on bio.

Bill Gates: Microsoft samo sto nije izbacio
na tržište novi softver Pile 2000
koji ne samo da prelazi cestu nego i
nosi jaja!

Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti
"zašto je pile prešlo cestu?", a mi
ga nismo primijetili, jer nam je to pile
podmetnuto da s njim gubimo
vrijeme.

Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog
razdoblja prirodna selekcija je i
genetski prilagođeni za prelaženje
ceste.

Albert Einstein: Da li je pile prešlo cestu
ili se cesta pomakla pod
piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg
promatramo taj događaj.

Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste
vlastitu pileću prirodu.

Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši.

Sigmund Freud: činjenica da se
uopće pitate zašto je pile prešlo cestu
otkriva vašu unutarnju nesigurnost.

Dr. Franjo Tuđman : Pile je kao i
većina ovdašnjih guski u magli prešlo
cestu jer je izgubilo vezu sa
realnošću.

Stipe Mesić: Pa normalno da je pile
moralo preci cestu, jer je aktiviralo
resurse.

Slobodan Milošević: Ma kakvo pile
bre ? Nema tog pileta koje će da prelazi
cestu a da se MENE ne pita.

Ćiro Blažević: Evidentno je da se, po mojim
uputama, pile briljantno
transformiralo iz faze obrane u fazu napada
ne čekajući povratnu dubinsku loptu.

kada bi muškarci uređivali cosmopolitan

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.

O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi
isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem,
dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke
sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših
rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne
spominjite taj oblik njegova ponasanja.



P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.

O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih
feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko
zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu
svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.




P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.

O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10
kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje
izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova
je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za
muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje
što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i
skuhate fini ručak.




P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.

O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je
lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog
zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo
olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad
se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite
lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik
njegova ponašanja.




P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.

O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s
njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski
proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati
na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog
poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.




P: Mog supruga ne zanima predigra.

O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite
dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo
raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom
skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.




P: Kako da znam kada sam spremna za seks?

O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su
ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu
emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.




P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?

O: Da. I prije, ako je moguće.




P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?

O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate
raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može
tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.




P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?

O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro.
Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog
muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će
prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati
golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do
birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i
pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom
dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak
možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.

lekcije

Prva dionicarska lekcija

Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa
svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti,
žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice.
Na vratima ugleda Boba, prvog susjeda.
Prije no što zausti, Bob joj rece:
-Dacu ti 800 dolara ako skineš taj rucnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Boba gola.
Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog
srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat.
Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:
-Tko je to bio?
-Bob, naš susjed- odgovori ona.
-Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 800 dolara?

Šta smo naučili: ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno
podijelite sa svojim dionicarima - možete sprijeciti moguce opasnosti.

Druga dionicarska lekcija

Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu
nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku.
Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Casna mu opet rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan
pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju
i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave.

Šta smo naučili: ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.


Treca dionicarska lekcija

Prodavac, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.
- Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane.
- Prodavač, u čudu, reče:
Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da
ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen
pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
- Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.

Šta smo naučili: uvijek pustite šefa da govori prvi.

2 etička pitanja

1.) Zamislite da poznajete trudnu zenu koja vec´ ima 8 djece. Od njih je troje gluhih, dvoje slijepih i jedno je mentalno zaostalo. Dodatno ta zena boluje od sifilisa. Biste li joj savjetovali da pobaci? > Razmislite i odgovorite u sebi. >

> Procitajte sljedece pitanje:

2.) Doslo je vrijeme da se bira predsjednik svijeta. Vas glas je odlucujuci. Slijedi nekoliko informacija o tri glavna kandidata:

Kandidat A je povezan sa "sumnjivim" politicarima i ispituje astrologe. Imao je dvije ljubavnice, pusi danonocno i pije 8 do 10 Martinia dnevno.

Kandidat B je vec bio otpusten sa dva radna mjesta, spava do podne, pusio je opijate na fakultetu i popije 1/4 l viskija svaku vecer.

Kandidat C je ratni heroj vec vise puta odlikovan medaljama. Osim toga je vegetarijanac, samo tu i tamo popije casu piva i nikada nije prevario svoju zenu.

Izaberite sada potiho u sebi pravog kandidata! za svjetskog predsjednika. Nakon sto ste odgovorili na oba pitanja, pogledajte rjesenja nize dolje.


>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

Kandidat A je Franklin D. Roosevelt

Kandidat B je Winston Churchill

Kandidat C je Adolf Hitler

>

>

>

Ah da, jos o temi pobacaja - da ili ne. Ako ste odgovorili sa DA, upravo ste ubili Beethovena.

par viceva

1. Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

2. Dosao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i buduci da je voznja
duze trajala, taksist se rasprica.
>
> - "Where are you from?"- upita on.
> - "We are from Bosnia."- odgovori Mujo
> - "Sta kaze?"- pita Fata.
> - "Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo.
>
> Nakon nekog vremena upita taksist ponovo:
> - "And where do you live in Bosnia?"
> - "We live in Sarajevo."- odgovori Mujo.
> - "Sta kaze?"- pita Fata.
> - "Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja mu rekao u Sarajevu!" - odgovori
Mujo.
> - "Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"- rece
taksist.
> - "Sta kaze?"- upita Fata radoznalo.
> - "Kaze da te pozna!"- odgovori Mujo.

plavi oglasnik

novi engleski

Where are you, sick = Đe si, bolan

Boys from the end = Momci iz kraja

Dark job = Taman posla

Meat Community = Mesna Zajednica

Waist union = Strukovni savez

They put him foxes = Stavili su mu lisice

Cabbaged book = Raskupusana knjiga

I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao

I am working with a full dime = Radim punom parom

I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom

Calculate on me = Računaj na mene

Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za kruh

Edge and Police Van = Ivica i Marica

Who Washes, Him Two = Ko umije, njemu dvije

Don't lay devil = Ne lezi vraže

Come to me go to me = Idi mi, dođi mi

Fag Bag = Pederuša

What has? = Šta ima?

More how much tomorrow = Još koliko sutra

Of dear will = Drage volje

Who plums you = Tko te šljivi

Who cuts your hair = Tko te šiša

Why yes no = Zašto da ne

Selfruling structures = Samoupravne strukture

Carry yourself = Nosi se

What a damage = Kakva šteta

Subquestion = Potpitanje

Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje

He has a loop = Ima petlju

Since remember century = Od pamtivijeka

Without behind intention = Bez zadnje namjere

He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime

Which is your devil = Koji ti je đavao

Middle sad = Srednje žalosno

Erase yourself = Obriši se

Liquid questions = Tekuća pitanja

Yes, little duck = Dapače

To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo

From (since) the little legs = Od malih nogu

Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice

Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša

A little bit tomorrow = Malo sutra

Small before = Maloprije

Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi

Oh not mine = Ma nemoj

Go escape = Idi bježi

God you pie = Bog te pita

To lead the bill = Voditi račune

Only killer = Samoubojica

How where = Kako gdje

How when = Kako kad

How yes no = Kako da ne

I am on five (on five alone) = Napet sam

I am all on five = Sav sam napet

He knows knowledge = Zna znanje

Drowning socialism = Utopistički socijalizam

Thank you for the question = Hvala na pitanju

Let's play tickets = Ajmo igrati karte

Do you like revolving plays = Volite li okretne igre

Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo

Handleading composition = Rukovodeći sastav

Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima

Framed understanding = Okvirni dogovor

He is a big animal = On je velika zvijerka

Two eggs on eye = Dva jaja na oko

If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena

I divide your opinion = Dijelim vaše mišljenje

She is in second stage = Ona je u drugom stanju

On the face of the place = Na licu mjesta

Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti

He is bright full stop = On je svijetla toćka

He looped himself with her = Spetljao se s njom

He always loops something = Uvijek nešto petlja

I wish to elephant myself on you = Želim se nasloniti na tebe

He was put on wallpaper = Stavili ga na tapet

He lives on high leg = Živi na visokoj nozi

Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje

He salts his brain = Soli mu pamet

He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvijezde

What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet

We were shooting from laughter = Pucali smo od smijeha

Let him carry himself = Nek se nosi

Who sandpapers his ears = Tko mu šmirgla uši

Spitted father = Pljunuti otac

For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku

Earth Court = Zemaljski sud

Subroof = Potkrovlje

He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta

She turned his brain around = Zavrtjela mu je mozak

Brakeworry = Razbibriga

He's catching fog = Hvata maglu

He is not worth a pissing bean = Ne vrijedi ni pišljiva boba

Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje

He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku

To whom you this = Kome ti to

Give up the blind business = Mani se ćorava posla

Bake it then say it = Ispeci pa reci

He laughs into his moustache = Smije mu se u brk

He is drunk as a mother = Pijan je k'o majka

To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago

Plaughed citizen = Uzoran građanin

He is big stamp = On je velika marka

Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku

Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici

Out of clean peace = Iz čista mira

I would like to overtie myself to the discusion = Htio bih se nadovezati na diskusiju

Let's eat something from the leg = Da pojedemo nešto s nogu

Photo-whodrinks = Foto-kopije

The In-fall of Little Mice = Upala mišića

Hello for ready = Zdravo za gotovo

Blind Hose = Slijepo crijevo

Whochicken = Kopile

On-elephant = Naslon

It doesn't dog = Ne paše

I old about him = Ja se staram o njemu

Red on railways = Crveno na pruge

Are railway = Supruga

Treasure to you = Blago tebi

Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)

I have to fish the floor = Moram oribati pod

Holy shit = Sveta Stolica

He took a paining = Uzeo je bolovanje

Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima

Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti

Lightbulb throat = Sijalično grlo

Priest singer = Pop-pjevač

The river blued the ground = Rijeka je poplavila zemlju

Everything is up and up = Sve je gore i gore

Eyes colors long = Oči boje duge

Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu

Directed cheeking = Usmjereno obrazovanje

It is very with-even = Vrlo je sparno

Court slow = Sudski spor

To withgovern = Savladati

I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran

I am onshouted on everything = Na sve sam navikao

Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje

He screwed a hedgehog = Jebo je ježa

Go into three beautiful = Idi u tri lijepe

I'll screw your sun = Jebat ću ti sunce

Let the dog catcher screw you = Jebo te šinter

To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja

To overcunt = Popizditi

Windfucker = Jebivjetar

In is = U, je!

Onfuck = Najebati

Forfuck = Zajebati

Withfuck = Sjebati

Offuck = Odjebati

Underfuck = Podjebavati

Forescratch = Zagreb

Sarah Is An Ox = Sarajevo

Wolfcook = Vukovar

Little Bad City = Mali Losinj

Naked Swell = Goli Otok

No Cat = Njemačka

And That Fox = Italija

Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo

No Yes Stolen = Neda Ukraden

Yes To Little Cannon = Dado Topić

Government and Fairy-tale = Vlada i Bajka

Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic

But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic

Peace I on = Mirjana

Peacewho = Mirko

Kissopeace = Ljubomir

Andout = Ivan

Earlywho = Ranko

Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (okreni naopacke)

Apartmentwho (Flatwho) = Stanko

Colorado = Bojan

reklame

axe



coca cola



colgate



gillette



loreal



michelin



nike



nova moda



peugeot 206



t-com

koliko ste inteligentni???

e pa sad...kažu da prosječan čovjek ne može pročitat sve ovo na glas a da ne pogriši jel...pa provjerite jeste li vi samo jedna prosječna osoba ili možda nešto više...uživajte...

biseri

- Vise je uze nego sirije.
- Koji je glavni grad Moskve?
- Baka: ajme moji kuki!
- Danas ce biti Sunce.
- Dragutin Tadijanovic je poznati slikar.
- Po stanovnistvu najveci je kontinent Europa.
- Nema toga u trafici. Kupit cu u kiosku!
- Ja imam iluzijski mis.
- Moj kompjuter ima brzinu 80 km/h.
- Suti i vici.
- Kut je trokut s dva kraka!
- Upali svijetlo da se bolje cuje.
- Lijecnici kazu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Laje kao pas.
- Ovo je jedna jednostavna slozena recenica.
- Rijeke uvijek teku u smijeru vode.
- Tko se zadnji smije, posljednji se smije!
- Planine izmedju Francuske i Spanjolske zovu se Piramide.
- Kut je isto sto i trokut, samo bez jedne strane.
- Mnogokutnik je cetverokut s mnogo strana.
- Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
- Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja moze prenijeti pola litre vode za jedan sat.
- Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan.
- Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
- Koza je ono sto nas drzi skupa i bez nje bismo se raspali.
- Neke su krave jako opasne, osobito bik.
- Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
- Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.
- Kad promatrate pomrcinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocale da bi se promatrala pomrcina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!!


e i ne smim zaboravit mog Zokija koji je uvik pun bisera, pa van on tako za sebe kaže :"Ich lebe Zoran." Monica će sigurno navest još koji njegov biser... enivej... Zoki, najbolji si



pogledajte kako malom lete oči...:)

boybend

oj narode. nismo odavno post pisali, pa evo ja savljam jedan boy bend, kojeg bih volila da iskomentiramo. njihovu koreografiju, stil, i budućnost, tj hoce li ikada dostici u megapopularnu gruu backstreet boys????? Pa eto tako na vama je da ostvljate svoaj misljenja ispod evo te trazene koreografije:

MySpace Layouts